Hola, sí ¿hay alguien ahí? Quería ver si puedo empezar a re-actualizarme.

Mi querido blog, te extrañaba tanto... tengo tantas cosas para "vomitar" tantos sentimientos que necesitan expresarse de alguna manera... (capaz por eso estoy usando más el twitter, pero shhh). 

La imaginación vuela cuando el pelo se desata.

Morocha de pelo largo y ojos verdes saltones que podían encantar a cualquiera; era estudiosa, le encantaba la lectura. Cualquiera podía regalarle un libro y ella sin problema lo leía; los disfrutaba tanto que al terminarlo sentía un vacío, y no por que no le gustara el libro, sino porque se había terminado la historia.
Esa sensación era unexplicable, una cosa tan rara para ella que no podía hacer otra cosa que mirar la ventana y contemplar la ciudad mientras pensaba lo hermosa que era y lo malo de que la historia no fuese real.

Ella quería pertenecer a un cuento, ella se creía en un cuento que en algún momento de la vida iba a comenzar a desarrollarse; algún día estaría rodeada de gente con quien se sintiese verdaderamente cómoda para que su historia empezara a progresar

Eso pensaba Martina, más bien soñaba, con tan solo nueve años.

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Un poquito de mi

   Años luz en no escribir, pero no, no me olvidé de mi querido diario de reflección. Es en el único lugar donde realmente puedo descargarme, donde me siento segura de contar mis cosas ¿y saben por qué? todo se simplifica en el echo de que sé que nadie que me conoce me va a leer. Creo que eso me tranquiliza para poder hablar de cualquier cosa que me plazca o me aparezca en la mente.
   Nunca fui al psicólogo, no sé si lo necesito. Muy seguramente sí, pero por eso me desahogo un poco con esto, en mis peores y mejores momentos escribo, en otros, simplemente me los guardo para mí.
   Mi vida, mi vida es corta, tan solo 20 años donde pasaron millones de cosas que ojalá nunca hubiesen sucedido.

   Nacida en San José de Costa Rica, a mis simples cuatro años y días de edad me fui con mi madre y hermana a Argentina, ¿y todo por qué? por un padre que prefirió irse con otra y una madre que no lo soportó estando sola en un país que no era el de ella, donde toda su familia se encontraba en el sur del mundo esperándola con los brazos abiertos para consolarla y por fin, poder mimarla como nunca.
   A mis todavía no cumplidos seis años de edad mi padre fallece por problemas de sobrepeso y una operación que se suponía que lo iba a ayudar, ¿qué me entero el año pasado? qué fue mala praxis y que no se lo enjuició al médico por el dolor, que obviamente entiendo.
   De ahí en más nada fue igual, ya antes de eso él había venido a vernos y volvió a irse dejándome algunas pequeñas fotografías guardadas en mi mente.
   Mi padre fue excelente, todos y cada uno de los recuerdos que de él tengo son hermosos. Son esas pequeñas imágenes con dos segundos de movimiento y que para mis cuatro años de vida que tenía, son demasiados luego de 15 años que transcurrieron. Lo amo, lo amé siempre. Eso no quita que no lo pueda perdonar por lo que nos hizo... creo que eso lo voy a llevar siempre dentro mío, ese pequeño rencor que igualmente está lleno de amor, de necesitar que hoy en día este para que me rete, para que me de un abrazo, una felicitación por algo. Amigos que se quejan de sus padres tengo millones, lo que nunca voy a poder comprender es cómo, muchos de ellos, les dejan de hablar. Si supiesen lo que es no haberlos tenido nunca, la falta que hacen cuando solo compartieron con vos cinco años de tu vida en los cuales, ya de grande solo recordás poco y nada. Son cosas que nunca podré comprender... si supiesen la falta que le hace a uno de grande. Más a una mujer. No quise bailar el vals en mi fiesta de 15, ¿quién me va a entregar en mi boda?, ¿Quién estuvo en mi graduación de la secundaria?, ¿Quién me va a entregar en el altar?¿Quién va a estar orgulloso del título de la universidad que voy a sacar, al igual que él?. Creo que básicamente por eso estoy estudiando periodismo. Quiero ser como él, quiero que si alguna vez vuelve, pueda sentirse orgulloso de si hija que siguió lo mismo que él y con la misma pasión; pudiendo lograr cosas que capaz ni él llegó. Ojalá lo logre...

   Mi madre tuvo dos novios, el primero nunca lo quise y el segundo sí, pero siempre odié, y al día de hoy puedo llegar a odiar es que se me hagan los padres responsables. Qué alguien les avise a esos hombres que ni casados estuvieron para manejarme y que si el día de mañana ella se casa ni se les ocurra decirme algo por que pueden volar rápido. Igualmente, que no se malinterprete. Amaría que ella se vuelva a casar y tener una vida feliz, con quién compartir sus momentos lindos, como así también, poder repartir esa valija de cosas pesadas para que se le haga más liviana. 14 años viuda, una mujer de 46 años con hijas de 19 y 17 que pretenden irse rápido de su casa, ¿no se merece un marido que la quiera?.
Siempre viví con mi madre y hermana. Hasta el día de hoy las amo con el alma, aunque siempre choque con ellas, en especial con mi mamá. Mi hermana es muchísimo más cariñosa y demostrativa que yo. Nunca cuento lo que me pasa, muy rara vez digo lo que siento o por que estoy mal; trato de aguantarme todo eso, desde chiquita que lo hago y realmente no me hace bien.
A los 11 años conocí a un hombre de 19 que hoy, realmente lo odio, y que no se malinterprete, no es por recentimiento, pero es que hoy en día me doy cuenta de que acerté con mi pensamiento de que maneja a la gente como quiere. Hace 8 años hizo conmigo lo que quiso solo para satisfacerse él, total, yo era una nena. Y hoy hace totalmente lo mismo con una mujer. Su agresión verbal y obsesión, no tiene nombre... sabe como enamorar a la gente, y es que sólo tenía 12 años, pero sé que me enamoré, sé que marcó mi vida y provocó que yo sea lo que soy. Provocó que me salteara etapas de mi vida por miedo. Provocó que sea así de insegura y me cueste confiar en la gente en un 100%. Todo gracias a INS. El sabe lo que hizo y el daño que me provocó, pensé poder perdonarlo, pero no me dejó.
   Pasé toda mi adolescencia mortificada. Siempre desde chiquitita viví cargadas de todo tipo, desde jodas por el tema del acento tico, hasta cargadas bastante feas para mi gusto por el aspecto físico. Siempre fui gordita, desde chiquitita. Me acuerdo cuando mis compañeros de la coloña y colegio me cargaban y se reían cuando me iba a subir a un tobogan, decían que tenían miedo de que lo rompa... siempre viví mortificada por eso. Tanto que me inventaba cualquier tipo de dieta extraña. A mis 11 años me ponía feliz por irme a pesar y que la balanza dijera 60kg ¿se imaginan esa atrocidad?. Entre los 13 y 15 comencé con mía. Pesé que era la mejor manea de afrontar todo. Podía comer lo que quisiese para luego vomitar y listo. Una sesión de mínimo 500 abdominales solucionarían todo tipo de problema, más una nutricionista linda. Resolví mi problema, no me sentía totalmente hermosa y flaca, pero realmente hoy me doy cuenta que no tenía panza. Me sentía feliz.
  La parte linda de mi vida, que siempre cuento es él. MFA, él supo escuchar cada uno de mis problemas, supo saber qué era lo que necesitaba  y hoy en día lo sigue sabiendo. El es mi compañero, al que yo le cuento absolutamente todo. Es más que un novio, es un amigo, alguien que a mis 19 años de edad y con más de tres años y medio de novios me entiende con tan solo una mirada. El sabe como hacer que vuele, como erizarme la piel, como hacer para que llegue al punto de sentirme llena, completa. Pasamos mil cosas juntos, hoy en día las sufrimos. Todo gracias a mi mamá y al catolicismo de él, es que al día de hoy no lo acepta del todo. Se supone que no podemos estar solos, no podemos salir solos, no podemos mil cosas, pero ¿ella qué sabe?. El sí sabe mis sentimientos, él sí sabe que me pasa con tan solo mirarme y, aunque peleemos mil veces y discutíamos por cuestiones políticas estúpidas sabe como hacerme reír y qué decirme en esos momentos. Hoy en día, mi hermana con el cuarto novio que por supuesto es de la iglesia y dice amén cuando ve que lo están escuchando, va a mi casa para hacerle compañía a mi madre chupándole las medias a mas no poder orando en cuanto momento se pueda, mientras tanto, en el celular, recibe fotos de ella desnuda. Aún así, los que nos portamos mal somos mi novio y yo que con casi cuatro años juntos él no logró que mi mamá lo aceptara como acepta al otro, ¿cosas que pasan? y sí. Y por si quieren saber que pienso hacer después de pelearme día tras día con ella por no poder habar de un solo tema por que enseguida mete la religión y su postura antes de aceptar mi decisión, voy a hacer que la respete sin que le quede otra. Me cansé de la hipocresía. Pero no de él. Lo conocí un día totalmente distinto, y es que nuestra relación es distinta a los demás. No es por halagarme demasiado, pero sí se que muchos dicen que damos envidia, y a su vez no entienden cómo estamos juntos y nos soportamos. Tenemos pensamientos muy distintos en varios temas, discutimos seguido pero por estupideces que gracias a Dios sabemos pararlas o enfrentarlas. Todas las cosas que pasamos y que él soporto se que no las va a poder aguantar nadie. Solo él supo ponerle el pecho a mil cosas en la etapa más difícil de mi vida en cuanto a sentimientos y enfrentamientos se debe. No sé que hubiese hecho si él no hubiese estado en mi vida,  no sé que haría sin él desde ahora. Tenemos tantos planes para el futuro, tantas ganas de todo, pero a su vez tan chicos y con casi cuatro años juntos.
   Hoy estoy en Costa Rica, mi país que después de haberme ido, visito por segunda vez. La primera  con toda la ilusión y nerviosismo de ver que pasaba. Por cuestiones económicas y demás no tenía una muy buena imagen de mi abuelo. Realmente venía con los discursos armados por si habían peleas. ¿después de 15 años se preocupaban por nosotras? y no es que nunca llamaran, si lo hacían, pero una vez por año con mucha suerte... Pero realmente no pasó nada de lo que pensaba, por el contrario, me enamoré de ese hombre. Intentaba cada vez que podía sentarme a su lado en su oficina para poder mirar películas y ver el noticiero y comentar lo que sucedía. Nada de lo que había pensado durante años había sucedido así. Me enteré muchísimas cosas de mi papá, lloré como nunca. Pero crecí, me di cuenta de mil cosas y aprendí a amarlos. Tanto que el día que me fui lloraba como una nene de 2 años que se separaba de su padre. Y es que ellos habían esperado a que yo cumpliera 18 para poder viajar sin tanto problema, realmente necesitaba tener esa edad para poder haber asumido todo lo que se dijo y pasó acá. Y no solo lloré por todo eso, sino por él, él para mi es mi papá. Por todo lo que comentaban él era igual, se comportaba así y así era como quería que fuese él.
Gracias a Dios un año después (hoy) pudimos volver a hacer el mismo viaje con más tiempo, ya hace un mes estamos y el 29 (día que conocí a mi novio, raro ¿no?) volvemos. Ahora trato de realmente disfrutar más tiempo con él; es lo que más me importa de todo esto. Se que están mis primos, tíos, una abuela que no es abuela de sangre, pero realmente mi por qué del viaje, es él. Y si no fuese por MFA, hace un año estaría viviendo aquí por mi abuelo, esa era la idea que tenía el año pasado, poder quedarme con él y compartir todo lo que no había podido hacerlo durante 16 años. Es de lo más importante que tengo, él rompió todas mis expectativas, pensaba que era un mal tipo que nunca se había interesado en nosotras y realmente no fue así, y hoy me doy cuenta por como nos mira, por el amor que nos tiene y por como se pone cada vez que nos vamos de paseo sin él.
   Desde que conocí a mi señorito (así le llamo a MFA) siempre pensé que él se comportaba como mi padre, pero hoy en día estoy segura de que ese lugar lo ocupa mi abuelo. Necesito que alguien lo ocupe, se me hace indispensable. Para una mujer lo más importante es tener una imagen de padre, pero, ¿qué pasa cuando no la tiene?. Se siente aún más insegura de todo, necesita muchísimo más aprecio, más llamados de atención, más atención en si. Necesita que la mimen en cada momento que puedan. Puedo parecer una persona totalmente dura cuando me conocen. Siempre digo lo que pienso en el primer momento y sin filtro, pero realmente o hago por el simple hecho de que sino me guardo todo eso, nunca lo digo. Sino sale de mi boca en ese mismo momento que sucede y debe decirse no se va a decir nunca, queda guardado en mi mochila de carga, junto con todas las emociones que nunca salen y se dicen...
 ¿Mujeres importantes? obviamente que mi madre y abuela. Ellas siempre estuvieron cada vez que las necesité. Mi mamá desde que se vino a Argentina hizo todo lo posible para mantenernos, pasó las mil y una no solo amorosamente sino económicamente. Realmente ella es UNA MADRE y aunque hoy en día no nos llevemos del todo bien y ya me importe poco en lo que me juzgue en cuanto a MFA realmente la amo, y sé que sin ella no podría ser quien soy ahora. Madres como ella no hay y me encantaría poder ser tan fuerte como ella, no pasar todo lo que vivió, pero sí tener la fuerza para seguir adelante como la que tuvo en su momento. Y es por eso que hoy lo que más deseo es que se case y piense en ella, así deja de preocuparse por nosotras y empieza a pensar de que ella también es persona.

   Con respecto a mía, eh. Creo que se fue, muy de vez en cuando vuelve. Está mas presente ana, pero se me complica más dejar de comer. Estoy obsesiva con el ejercicio, siento que si un día no lo hago todas las calorías consumidas se instalan rápidamente y mi espalda y cadera. Y de verdad las siento. Me encantaría que alguien me diga, ésta pastilla funciona no hace mal. Buenísimo ! la tomaría ya ya pero ya. Es esa pequeña obsesión por verme bien, que los chicos que pasen por la calle me miren y piensen que soy linda. Ojo, no es para que todos me miren, pero para yo sentirme bien, sentirme merecida de él, deseada y así, poder decirle al resto ESTA es la que "rompía" el tobogán. Por lo pronto, estando en CR seguiré haciendo unos ejercicios de un DVD y cuando por fin llegue a Argentina me internaré en el gimnasio y pilates (todos deben hacer pilates, es realmente buenísimo).
   Mientras hago algo por mi salud física pretendo seguir estudiando inglés (4to año, detesto estudiarlo, pero es hermoso hablarlo), obviamente sacarme mejores notas en la Universidad (no es que fuesen malas, pero podrían mejorar) y para tener algo de dinero ahorrado para mi auto que espero pronto, voy a seguir con mi pequeña empresa de CupCakes. Los amo ! son hermosos y no puedo parar de buscar recetas y cosas nuevas para ofrecer.
   Esta soy yo, una estudiante de periodismo que pretende poder llegar lejos como notera, presentadora y con grandes ansias de trabajar en radio. Pretendo ser una mujer, esposa y madre maravillosa con una familia bien formada y posicionada dónde lo primero sea la unión y alegría, para que después venga el resto. ¿Qué mujer no quiere eso?.

By me, these is me

Happy B-day DADY ...

Solo te pido un abrazo más, que me apriete mucho más que ayer; solo te pido una mirada más, que a través de ella te pueda ver, las cosas que hacen y sienten tipos como vos, los que mueren de pie. Solo te pido un consejo más, que por siempre deba recordar; solo te pido un enojo más, para saber qué camino tomar; y cuando mi hijo pregunte por su abuelo,
le diré que está en una lugar mágico,
que está en el cielo
y siempre lo va a guiar, siempre lo va a guiar, siempre lo va a guiar... Solo te pido una sonrisa más, para saber cómo sonreír de aquí en más; solo quisiera hacerte el mejor favor, para que mi culpa se vaya con el Sol, y la Luna no me reproche
lo que el tiempo no me dejó vivir con vos. Solo te pido una lágrima más, que inunde todo mi corazón;
solo quisiera una última despedida ,
que manche de alegría el resto de mi vida
y mientras mis lágrimas de luto caen en tu mejilla,
entiendo que no tendré lo que más quiero,
ese minuto más,
solo un minuto más, solo un minuto más...


¿Por qué uno aprehende a disimular las lágrimas y a cambiarlas por una sonrisa, como si nada hubiese ocurrido, como si segundos antes estuvieses riendo a carcajadas? ¿Por qué hay que saber callarse, aguantarse el llanto? ¿A saber cómo hacer para que los ojos vuelvan a su estado normal?
¿Por qué me siento linda llorando, y se tenga que acabar tan rápido?, ¿por que la realidad te choca?, ¿por que siempre tenés que estar bien?.
Siempre toca el papel de fría, de insensible, de roca. Y nadie sabe que por dentro es un algodón: todo lo absorbe, hoy, ayer y siempre...
Necesito un paraguas...

tu-llo

Tus manos y mi cuerpo se entienden muy bien.

Nuestros cuerpos se entienden muy bien.

Los labios que aprovechan los rincones, más olvidados, más inolvidables, benditos sean.~






Exelente tarde/noche la de anoche !
Exelente super clásico. Más de 60 mil jóvenes solo para él